Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : SammelThema- Witze, Witze, Witze,
So, ich wollte einfach mal einen offiziellen "Superlangen-Schulhausmeister-Witze-thread" erstellen.
Schreibt einfach alles lustige, was euch so einfällt, ich denk mal URLs zu Bilderwitzen sind auch erlaubt.
Betreff: Urlaubsantrag
Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub!
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?
Ich will es Ihnen mal vorrechnen:
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr?
Davon schlafen Sie 8 Stunden, das sind 122 Tage.
Es bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind 122 Tage.
Also bleiben noch 121 Tage!
52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird.
Was bleibt übrig? 69 Tage!
Sie rechnen doch mit?
Samstag Nachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 26 Tage.
Bleiben also nur noch 43 Tage!
Aber weiter.
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.
Was bleibt übrig?
Richtig: Nur noch 13 Tage!
Das Jahr hat 12 Feiertage was bleibt übrig??
Sage und schreibe 1 Tag!
Und da wollen Sie noch Urlaub?
Dann will ich auchmal einen meiner Lieblingswitze erzählen:
Beim Frühstück:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Rudi: "36" .
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin" .
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
Hallo Gustav,
dein Lieblingswitz ist echt einsame Klasse. Wir hatten heute Verabschiedung der zehnten Klassen, eine Lehrerin erzählte im vollen Saal, das sie die letzten vier Jahre total genervt war von ihren Schülern durch das viele kaugummikauen. Sie hat vergeblich versucht die Kaugummisucht zu bekämpfen.
Nun ja, ich habe darum gebeten den zehnten Klassen auch noch ein paar nette Worte mit auf den Weg zugeben. Ich habe ihnen einfach deinen Witz erzählt. Wobei ich mit den Worten begann :,, Böse Zungen behaupten dies sei ein Witz.'' Irgendwie mochten manche ihre Kaugummis nach dem Witz nicht mehr :P
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu essen und vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu
steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich
vor und flüstert seiner Frau zu:"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr
dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über
alles!"Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich
nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!
Ein Mann kommt in eine Gaststätte und setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt zu ihm und will ihm die Karte reichen, jedoch lehnt der Gast ab und erklärt: "Ich bin blind, ich kann die Karte nicht lesen aber bringen Sie mir doch eine gebrauchte Gabel." Der Kellner schaut verdutzt geht aber in die Küche in der auch seine Frau Monika arbeitet und bringt dem Blinden eine gebrauchte Gabel. Er riecht daran und sagt: "O ja das nehm ich, Schweinebraten mit Rotkraut". Nach dem Essen verschwindert er wieder.
Eine Woche später kommt der Blinde wiederum in das Lokal. Der Kellner bringt ihm wiederum die Karte und der Gast erklärt: "Erkennen Sie mich nicht, ich bin der Blinde und kann die Karte nicht lesen, bitte bringen Sie mir eine gebrauchte Gabel." Der Kellner bringt ihm die Gabel, er riecht daran und antwortet: "O ja, Käseauflauf mit Broccoli, das nehm ich."
Eine Woche später das gleiche Spiel, doch dieses mal will ihn der Kellner auf die Probe stellen da er ihm nicht wirklich glauben schenken kann. Er geht in die Küche und sagt seiner Frau Monika: "Hier Frau, nimm die Gabel und fahr dir ein paar mal durch den Slip."
Danach bringt der Kellner die Gabel dem Blinden, er riecht daran und entgegnet: "Ach du meine Güte, ich wusste gar nicht das Monika hier arbeitet."
Viktor R
03.01.2006, 19:30
Drei Frauen gehen durch ein einsames Dorf irgend wo in Sibirien. Mitten auf der Straße liegt in einer Pfütze ein stark alkoholisierter Mann, der so verschmutzt war, dass man ihn nicht erkennen konnte.
Die erste Frau greift ihm in die Hose und sagt: "Nein, das ist nicht mein Mann". Die zweite macht das selbe und sagt: " er wohnt nicht auf dieser Straße". Die dritte greift ihm auch in die Hose und sagt: "Der Mann ist nicht aus unserem Dorf"
Viktor R
04.01.2006, 13:05
Ärzte
Der Medizinprofessor prueft seine Studenten.
Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "SagenSie mir mal, welcher menschliche Koerperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachenvergroessern kann."
Die Studentin erroetet:"Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen maennlichen Studenten fragen?"
Professor:"Na gut... Also dann Sie, junger Mann; wissenSie die Antwort?"
Student: "Im Zustand derErregung koennen sich die Pupillen bis zumsechsfachen vergroessern!"
Professor: "Richtig!"Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fraeulein, gehen Sie mal lieber nicht mitzu grossen Erwartungen in die Ehe!"
Hausmeister Brause
04.01.2006, 16:51
Ein Kölner und ein Düsseldorfer sind zu Besuch in Baden. Zusammen mit ihrem Gastgeber gehen sie in eine Kneipe. Es wird bestellt:
Der Kölner: "Ein Kölsch bitte!"
Der Düsseldorfer: "Für mich bitte ein Alt."
Der Badener: "Ich hätte gerne ein Mineralwasser."
Die Beiden anderen schauen ihn verdutzt an: "Was ist los, bist Du krank?"
"Nein, aber wenn Ihr kein Bier trinkt, will ich auch keins..." :D
Vorsicht .......nix gegen unser heiliges Altbier !!!
Hausmeister Brause
17.01.2006, 17:48
Vorsicht .......nix gegen unser heiliges Altbier !!!
nein ich habe nichts gegen altbier .... :D
Hausmeister Brause
17.01.2006, 17:50
tierkunde in der schule
die lehrerin fragt: "was ist ein steinbutt?"
der kleine holger meldet sich: "na, das ist ein sehr flacher fisch."
"und weißt du auch, warum er so flach ist?"
"na, weil er sex mit einem wal hatte."
die lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen holger zum direktor.
dort verteidigt sich der kleine.
"die lehrerin stellt immer so provozierende fragen! sie hätte doch
auch fragen können, wieso der frosch so große augen hat."
meint der direktor: "ach? und warum hat der frosch so große augen?"
"weil er zugeguckt hat..."
Kommt ein Mann in eine Wirtschaft. Im Fernsehen läuft ein Fußballspiel. Der Gast: "Wer spielt denn da?" Der Wirt: "Aachen - Fürth." - "Schön. Und gegen wen?":)
Hausmeister Brause
09.02.2006, 13:39
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischem Buch Disorder in the Court. Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem amerikanischen übersetzt:
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?
F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antwort müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.
F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
Herr-der-Schlüssel
09.02.2006, 20:12
:D
hds
kaczmarekde
17.08.2006, 07:41
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest das sein Keller unter Wasser steht . Sofort ruft er einen Klempner an . Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen . Daraufhin wird der Arzt wütend und erklärt das er auch mitten in der Nacht kommen muss wenn er zu einem Notfall gerufen wird.Eine Viertelstunde später ist der Klempner da . Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe die schon zur Hälfte unter Wasser steht .
Der Klempner öffnet seine Tasche holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt : " Wenn es Morgen nicht besser ist rufen sie wieder an ."
kaczmarekde
18.08.2006, 06:54
Kuddel ist jetzt bei der Bundeswehr. An einem Wochenende besucht er seine Eltern auf dem heimischen Bauerhof. Natuerlich in voller Kampfausruestung. Er will seinen Eltern schliesslich zeigen, was so ein Soldat alles mit sich rumschleppen muss.
In der Kueche trifft Kuddel seine Mutter: " Sieh mal, was ich hier alles habe."
"Oh" sagt Mutter,"was hast du denn da an der Brust haengen?"
"Das sind Eierhandgranaten", sagt Kuddel. "Pass mal auf!".
Er nimmt eine von den Dingern, zieht den Sicherungsring und wirft sie aus dem Kuechenfenster auf den Stall - Bummmmmmm, der Stall liegt in Truemmern.
"Wahnsinn!", ruft die Mutter, "toll, und was ist das?".
Kuddel: "Das ist eine Maschinenpistole, jetzt pass mal auf". Kuddel nimmt die Knarre von der Schulter, zielt durchs Fenster auf den Hof und: ratatatatatata ratatatatatata ratatatatatata usw. Von den Huehner sieht man nur noch ne Menge Federn ueber den Hof segeln.
"Ohhhh", sagt Mutter, "wenn das dein Vater noch e rleben koennte."
"Wieso erleben koennte?", fragt Kuddel,"ist was mit Vater?".
"Ja", meint die Mutter,"der war im Stall!"
kaczmarekde
23.08.2006, 07:39
Der Herr Kaplan erklärt in der Religionsstunde, dass beim Sakrament der Krankensalbung früher nicht nur Stirn und Handflächen, sondern auch alle fünf menschlichen Sinne gesalbt wurden. "Warum war das wohl so?" möchte der Kaplan wissen.
Bernd versucht Auskunft zu geben. Stockend beginnt er: "Die Augen wurden gesalbt, weil man damit Unrechtes angeschaut hat; die Ohren, weil man damit Schlechtes gehört hat; die Nase...", Bernd überlegt, dann meint er: "Vielleicht, weil man darin gebohrt hat...?"
kaczmarekde
25.08.2006, 07:36
In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...
ein schönes wochenende
Gruß kaczmarekde
kaczmarekde
25.08.2006, 07:38
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
kaczmarekde
28.08.2006, 07:19
Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Tuerke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf rutscht der Tuerke naeher an den Deutschen heran und fluestert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"
Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt.
,,Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten."
China antwortet: ,,OK,angenommen, wir haben 15000 Panzer und 5 Millonen Soldaten."
Ostfriesland telegrafiert zurück: ,,Wir müsen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."
kaczmarekde
05.09.2006, 07:32
Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."
Gruß Kaczmarek
kaczmarekde
07.09.2006, 07:18
Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher ... ([Link nur für registrierte Benutzer sichtbar])
... werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken". Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hats gesehen und sagt "bindet mir zwei Kissen auf den Rücken". Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken".
gruß kaczmarek
kaczmarekde
11.09.2006, 07:28
Schröder, Lafontaine und Fischer sind auf einer Urlaubsreise mit dem Flugzeug über dem Kongo abgestürzt. Sie werden von Kannibalen eingefangen. Der Häuptling der Kannibalen sagt zu ihnen : Ich gebe euch die Freiheit, wenn ihr mir 100 Früchte oder Obst einer Sorte bringt. Die 3 machen sich auf den Weg und sammeln Früchte. Zuerst kommt Lafontaine mit 100 Waldbeeren zurück. Der Häuptling sagt zu ihm : Wenn Du Dir alle Waldbeeren in den hintereinander in den Arsch schieben kannst, dann lasse ich Dich frei'. Lafontaine begint 1, 2, 3,.... 98, 99, 100 geschafft. Ein paar Minuten später kommt Fischer mit 100 Erdnüssen. Als der Häuptling wieder seine letzte Bedingung nennt fängt er an : 1, 2, 3,... 98, 99.... plötzlich fängt Joschka laut an zu lachen : Ich kann nicht mehr. Ich geb auf'. Der Häuptling schaut ihn fragend an : Warum denn ausgerechnet so nahe vor dem Ziel? Joschka entgegnet ihm : Schauen Sie doch mal da vorne, da kommt Gerhard mit 100 Melonen unter dem Arm.
Gruß kaczmarek
Günter G
11.09.2006, 22:16
Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt im Emmental an den Zuchtbullen vorbei.
Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr.
Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50 Mal im Jahr!"
Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr.
Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was von lernen!"
Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL.
Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: "Das ist täglich! Da kannst du RICHTIG was von lernen!"
Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: "Frag ihn mal ob das mit immer derselben Kuh war ..."
Günter G
11.09.2006, 22:19
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Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er dort übernachtet hat und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
Günter G
11.09.2006, 22:24
Das neue Testament
Ein Rabbi sitzt verzweifelt in seiner Stube, zerreisst seine Kleider und streut sich Asche aufs Haupt.
Da steht ploetzlich der Herrgott unter der Tuer und fragt ihn:
"Was ist los mit dir?"
"Stell dir vor, mein Sohn hat sich zum Christentum bekehrt." sagt der Rabbi.
"Nimm`s nicht so schwer," sagt der Herrgott, "meiner auch!"
Als sich der Rabbi von der Ueberrraschung erholt hat, fragt er:
"Und was soll ich jetzt tun?"
"Mach dasselbe wie ich," sagt der Herrgott, "mach auch ein neues Testament!"
Geburtstag
Als Herr Schulte in die Kueche kommt, sagt er goennerhaft laechelnd zu seiner Frau:
"Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spuelen - mach es morgen!"
Günter G
11.09.2006, 22:27
Ruft ein Mann beim Arzt an:
"Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Koennten Sie im Laufe des naechsten Monats mal vorbeischauen?..."
kaczmarekde
12.09.2006, 07:13
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
kaczmarekde
13.09.2006, 07:16
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein ...
... Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!
kaczmarekde
14.09.2006, 07:24
In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
gruß kaczmarek
kaczmarekde
19.09.2006, 07:09
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin ... ([Link nur für registrierte Benutzer sichtbar])
... zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!" Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!" Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf."
kaczmarekde
20.09.2006, 07:32
Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten." Meldet sich aufgeregt Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?"
- "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"
gruß kaczmarek
Woasch du wia mr a Ofarohr macht?
Wo soll i denn des hearwissa? i ben doch koan Flaschner.
Des isch doch ganz oafach. Du nimmsch a Loch und wicklasch s`Blech dromrom.
Und, wo nimmsch s`Loch her?
Do nimmsch a alts Ofarohr und machasch s`Blech weg.
s`Schwobaländle lässt grüßen
Trinkspruch...............
Wo früher mal ne Leber war, ist heute eine Minibar.
kaczmarekde
21.09.2006, 07:10
Die Letzten Worte eines Sportlehrers Die letzten Worte eines Sportlehres:
"Alle Speere zu mir!"
kaczmarekde
22.09.2006, 07:21
Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Hans, dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht. Daruf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine Autobahn haben?
gruß kaczmarek
Günter G
23.09.2006, 15:05
"Morgen haben wir keine Schule, unser Lehrerin ist verreist!"
"Wohin denn?"
"Keine Ahnung! Sie hat nur gesagt: Schluß für heute, morgen fahre ich fort."
Der Mathe-Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst Du mir ein Beispiel für Schnittmengen sagen, wo die Zahlen 5, 2 und 3 vorkommen?" "Fritzchen überlegt lange und sagt: "Wenn in einem Zimmer 3 Personen sind, davon 5 hinausgehen, dann müssen wieder 2 hineingehen, damit das Zimmer leer ist."
Günter G
23.09.2006, 15:07
Die Lehrerin kommt in die Klasse, bleibt an der Tafel stehen und sagt: "Wer sich für dumm hält, soll bitte aufstehen."
Alle Mädchen bleiben sitzen, minutenlang! Dann springen Hanni und Nanni hoch.
"Na, wieso ihr beide, so schlecht sind eure Zeugnisse doch nicht?" fragt die Lehrerin erstaunt.
Wie aus der Pistole geschossen antworten Hanni und Nanni: "Sie sollen nicht als einzige Dumme in der Klasse stehen."
Günter G
23.09.2006, 15:13
Lehrer zu seiner neuen Klasse: Na, ich möchte euch gerne alle bei Namen kennen, also sagt mir doch bitte der Reihe nach wie ihr heißt!
Erster Schüler: "Ich heiße Hannes."
Lehrer: "Na, das heißt doch sicher Johannes, oder?"
Zweiter Schüler: "Ich bin der Achim."
Lehrer: "Aber, aber... das heißt doch wohl Joachim, nicht?"
Daraufhin meint der dritte Schüler ganz verunsichert: "Ich heiße Yoghurt..." (Jo-Kurt)
kaczmarekde
26.09.2006, 07:32
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer ... ([Link nur für registrierte Benutzer sichtbar])
... Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
gruß kaczmarek
Günter G
26.09.2006, 09:28
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die ... ([Link nur für registrierte Benutzer sichtbar])
... in einer 30-km-Zone mit
80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgendem Dialog:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen
entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut?
Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere
habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten
in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum?
Frau: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam
auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meines, hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort
auch keine Pistole)
Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum:
keine Leiche)
Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie
angehalten
hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen,
eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
Frau: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
gefahren bin. :tsts:
Günter G
26.09.2006, 09:34
Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie ... ([Link nur für registrierte Benutzer sichtbar])
... sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" - "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?" :tsts:
Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer ... ([Link nur für registrierte Benutzer sichtbar])
... nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert:hoch:
kaczmarekde
27.09.2006, 05:44
Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
Heut Obad bischt aber spät komma.
Jo, i bin in a Radarfalla neigfahra.
Ond, häts blitzt ?
Noi, Gschäppert !!!
kaczmarekde
28.09.2006, 07:14
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
Günter G
28.09.2006, 23:10
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
kaczmarekde
29.09.2006, 07:09
Im Unterricht erklärt die Lehrerin: "Es gibt Geschöpfe, bei denen die Sinne stärker entwickelt sind als beim Menschen. Wer kann mir zum Beispiel ein Tier nennen, das besser sieht als der Mensch?"
"Der Adler", weiß Rudi.
Richtig, und wer riecht besser als der Mensch?" ist die nächste Frage der Lehrerin.
Das meint Hans zu wissen: "Die Rose."
kaczmarekde
04.10.2006, 07:55
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor ...
... und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Die Ehefrau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie den Gatten nach Hause kommen. Mit den Worten "Schnell, Du mußt verschwinden", schubst sie ihren Bettgenossen aus dem Fenster. Draußen sieht der eine Gruppe Jogger, denen er sich, nackt wie er ist, anschließt.
Nach etwa 50 Metern dreht sich einer der Jogger um und fragt: "Sagen Sie mal, joggen Sie immer nackt?" "Ja, immer."
Nach weiteren 50 Metern dreht sich der Jogger erneut um und fragt: "Und joggen Sie auch immer mit Kondom?" "Nee, nur wenn es regnet."
Du, i hon jetzt s`Golfspiela a`gfanga ond i hon au scho on Golfsack.
Ond, Isch des au so gfährlich wie on Tennisarm??
Grüßle eule
Günter G
11.10.2006, 13:06
Der besorgte Vater hat seinen Juengsten beim Rauchen erwischt:
"Ja weisst Du denn nicht, wie schaedlich Zigaretten rauchen in Deinem Alter ist?!"
"Sichter, Vati," gesteht der Kleine, "aber die andern lachen mich immer aus, wenn ich mir 'ne Pfeife anstecke..."
Günter G
15.10.2006, 12:36
Warum sind Männer die glücklicheren Menschen?
Der Nachname ändert sich nie
Die Garage gehört ihnen allein
Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst
Schokolade ist nur Naschzeug
Du kannst Präsident werden
Du wirst nie schwanger
Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen
Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
Die Welt ist Dein Urinal
Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten
einfach zu ekelig sind.
Falten steigern die Persönlichkeit
Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
Die Laune ist immer gleich
Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer
Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer
noch dein Freund
Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro
Jahreszeit ausreichend
Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen
Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder
am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen
Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....
Sende dies an Frauen, die damit umgehen können und an Männer, die es mit Freude lesen werden.
Du, i war diamol uf ra Beerdigung, do wars stinklangweilig.
Wieso?
wo d`Musik agfanga het zom spiela, warad mir zwei die oazigschta wo tanzt hond .
kaczmarekde
17.10.2006, 07:09
Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Hans, dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht. Daruf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine Autobahn haben?
kaczmarekde
17.10.2006, 07:12
Wie kam es zu BSE? Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen. "Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?" Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?" Die Frau ist überrascht: "Nun gut, dass ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?" Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?" Frau: "Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema." Bauer: "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"
Günter G
18.10.2006, 22:11
> Betreff: Gescheiter als die Lehrerin....
>
> Die Lehrerin der 6. Klasse fragte die Schüler: Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
>
> Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten werden und der wird Sie dann feuern."
>>
> Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des
> >Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner
> Größe?"
> Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."
> Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiss es
> jemand?"
> Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das
> Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe
>
> kommt, ist die Pupille
>
> Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:
> "Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein:
> Erstens, du hast schmutzige Gedanken,
> zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und
>
> drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein"
Günter G
18.10.2006, 22:14
Eine Oma geht zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe Blaehungen, die riechen nicht, die stinken nicht aber es ist mir so unangenehm."
Der Doktor verschreibt ihr Tabletten mit der Auflage, in 14 Tagen zur Untersuchung zu kommen.
Der Untersuchungstag ist da.
Sagt die Oma: "Herr Doktor, was haben Sie mir da für Tabletten gegeben? Die Blaehungen sind noch immer da, aber die stinken jetzt!"
"Okay", sagt der Doktor, "das Problem mit Ihrer Nase ist behoben, jetzt schauen wir erst mal, dass wir Ihre Ohren wieder hinbekommen".
kaczmarekde
19.10.2006, 07:36
... eines Tages bei der PC-Hotline: Telefon: Klingel, klingel. Hotline: Hotline, guten Tag. DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer. Hotline: Welches denn, Herr Epel? DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. Hotline: Welche denn? DAU: Die Eniki-Taste! Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste? DAU: Das Programm verlangt diese Taste. Hotline: Was ist das denn für ein Programm? DAU: Das kenne ich gar nicht. Aber es will, daß ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts. Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor? DAU: Eine Blumenvase. Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht. DAU: Haischkrien! Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich. DAU: Moment, der hängt an der Garderobe ... Hotline: Herr Epel ...! DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt ... da steht aber nichts drauf! Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht. DAU: Ach so, Sie meinen ... oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!" Hotline: Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch. DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur. Hotline: ... Drücken Sie mal die Enter-Taste. DAU: Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören! Hotline: ...??????... Bitte, bitte, keine Ursache.
Du, was hät sich dei Frau zu Weihnachta g`wünscht?
A Streichinstrument.
Ond, was häsch`ra no kauft?
A Buttermesser.
mfg eule
Du, was hät sich dei Frau zu Weihnachta g`wünscht?
A Streichinstrument.
Ond, was häsch`ra no kauft?
A Buttermesser.
mfg eule
Streich(el)instrument - Zwei gesunde Hände :schlapplach: :schlapplach:
Günter G
19.10.2006, 22:41
Hans und Rosmarie sitzen in einer lauen Fruehlingsnacht auf einer Bank im Park. Der Mond scheint, die Sterne funkeln. Sie schweigen.
Ploetzlich sagt Hans:
"Willst du mich gluecklich machen?"
Rosmarie sieht ihn hingebungsvoll an:
"Ja! Das will ich."
"Gut", sagt Hans, "dann stell mich deiner Freundin Karin vor."
kaczmarekde
20.10.2006, 07:21
Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo waren Sie denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt "Was ist das?"
Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt,"Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gotts Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?"
"Das" sagt Gott "ist Köln. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Stadtviertel, und die Stadt wird ein Zentrum für Kultur. Die Leute aus Köln werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, es wird überall Gleichgewicht sein."
"Machen Sie sich keine Sorgen" sagt Gott, "Warten Sie ab bis Sie sehen, was ich nebenan nach Düsseldorf gesetzt habe!"
kaczmarekde
20.10.2006, 07:28
Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar angebote machen?" -
"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!"
Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".
Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen"
Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" -
"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"
Günter G
20.10.2006, 09:46
Arbeitsplatz einmal anders!! Werde es mal ausprobieren.
Gruß Günter:hoch:
zum Kopieren: [Link nur für registrierte Benutzer sichtbar]
Günter G
20.10.2006, 13:49
Ich hab was neues Gefunden! Ungeziefer
zum Kopieren: [Link nur für registrierte Benutzer sichtbar]
Hallo ,
Drei Mäuse schleichen durch die Scheune. Da treffen sie eine Katze. Zwei fürchten sich und sind starr vor Angst, doch die dritte Maus beginnt zu bellen. Da läuft die Katze davon. Sagt die Maus, die gebellt hat:,,Da seht ihr, wie gut es ist, Fremdsprachen zu lernen!"
@kaczmarekde ([Link nur für registrierte Benutzer sichtbar]) : Vorsicht, der eine oder andere Düsseldorfer liest mit :o.
Jakobus
kaczmarekde
23.10.2006, 07:04
Fritzchen muss zur Strafe einhundertmal...
..."Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben. Er schreibt es sogar zweihundertmal.
Fragt der Lehrer: "Warum denn das?"
Fritzchen: "Weil ich dir eine Freude machen wollte."
kaczmarekde
25.10.2006, 07:25
Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern...
...die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün." Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritzchen zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja Fritzchen, bitte." Fritzchen liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein Fritzchen, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
Fritzchen dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"
Die Halbtagskraft
Bei einer halben Ganztagskraft,
die halbtags hier und halbtags anderweitig schafft,
passierts dass eine Hälfte ihrer
Halbtagsschaffenskraft erschlafft.
Entscheidend dabei ist,
in welchen Halbtag die Ermüdung fällt,
das heisst, in welcher Hälfte sich
die Kraft der Halbtagskraft erhält.
Die Firma A ist sicherlich frustriert,
wenn ihre Halbtagskraft die ganze Kraft,
zumindest andernhalbtags,
anderweitig investiert.
Doch schuften manche Halbtagskräfte ja wie wild,
ein Pensum, das bei Ganztagskräften
auch den zweiten Halbtag füllt.
So manche Halbtagskraft
ist also mindestens so gut
wie eine Kraft, die ganztags schafft,
die aber halbtags nur was tut.
Insofern gleicht sich alles wieder aus:
Die ganze Kraft fährt ganztags halbe Kraft,
die halbe Kraft dagegen
halbtags ganze Kraft voraus.
Am Samstag ist es üblich,
dass man gar nichts tut,
weil da die Arbeit ganztags ,
respektive zweimal halbtags, ruht.
Geschtern isch mei Frau d`Kellertrepp runter g`stürzt.
Ond? Hät`se Bier rauf g`holt
Grüßle Eule
Was schenk`sch du deira Frau zum 50. Geburtstag?
A Reise nach Australien !
Do bisch aber großzügig.
Wasch schenk`sch ra no zom 60.Geburtstag?
Do hol i se wieder ab.
Günter G
27.10.2006, 10:31
"Warum sind Sie denn in diesem moerderischen Tempo durch die Innenstadt gerast?" will der Richter wissen.
"Ich wollte so schnell wie moeglich zum Finanzamt."
Als der Richter sich von seinem Staunen erholt hat, spricht er den Angeklagten frei.
"Wegen erwiesener Unschuld?" fragt der Angeklagte.
Sagt der Richer trocken: "Nein. Wegen Unzurechnungsfaehigkeit." :hoch:
Günter G
27.10.2006, 10:33
Nachts entdeckt der Arzt im Keller seines Hauses einen Wasserrohrbruch. Er ruft sofort den Klempner an. Der ist völlig verschlafen und raunzt den Arzt an:
"Wissen Sie, wie spaet es ist? Ich kann jetzt nicht kommen!"
Darauf der Arzt:"Wenn Sie nachts krank wuerden, wuerde ich auch sofort zu Ihnen kommen!"
Also steht der Klempner auf, faehrt zu dem Haus des Arztes, geht in den Keller, wirf zwei Dichtungsringe in die Mitte des Raumes und sagt:
"Wenn's morgen nicht besser ist, komme ich wieder!"
Günter G
27.10.2006, 10:34
Kommt ein Österreicher in einen Baumarkt: "Ich habe nur einen Autoanhänger 1m x 1m Fläche - brauche aber 2 qm Fliesen. Verleihen Sie auch größere Anhänger?" "Nein, aber fahren Sie doch 2mal!"
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden."
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel. "Wie lange wird das dauern?" fragte ich. "Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen", war seine Antwort. "Glaubst du wirklich, dass es reicht, ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?" Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"
kaczmarekde
30.10.2006, 07:08
Was ist der Unterschied zwischen einem französischen, einem englischen und einem deutschen Rentner?
Der englische Rentner geht morgens zur Rennbahn und mittags in sein Pub. Der französische Rentner
geht morgens in sein Bistro und mittags zu seiner Freundin. Der deutsche Rentner nimmt morgens
seine Herzmedikamente und geht mittags arbeiten.
Worum
Worum denn mit dem Kopf durch d'Wand?
Descht für da Kopf doch dumm,
Lauf ussa rum, des ischt koa Schand,
no kommscht au hindanum.
mfg eule
Sagt der Arzt zum Patienten:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Die gute Nachricht ist: Sie haben noch einen Tag zu leben.
Die schlechte Nachricht ist:
Ich habs ihnen gestern vergessen zu sagen.
mfg Eule
Günter G
06.11.2006, 01:21
"Keine Angst, Herr Schmolke", sagt der Zahnarzt.
"Ich stopfe mir nur noch schnell etwas Watte in die Ohren, und dann koennen wir sofort loslegen."
Gruß Günter:hoch:
Günter G
06.11.2006, 01:23
"Gestern habe ich mit einem Maedchen eine Nachfahrt gemacht." erzaehlt Hannes. "Dann haben wir auf einem Feldweg angehalten, uns leidenschaftlich gekuesst und wollten uns auf dem Ruecksitz lieben. Vorher bat sie mich aber, das Verdeck aufzumachen, weil sie so gerne die Sterne dabei sieht. Drei Stunden habe ich gebraucht, bis wir endlich beginnen konnten."
"Wieso drei Stunden? Bei mir dauert das 2 Minuten." staunt sein Kollege.
"Ja, du hast ja auch ein Cabrio."
Sagt der Arzt zum Patient:"Sie sehen aber heute schlecht aus !"
Sagt der Patient zum Arzt:" Sie sind auch nicht gerade der Schönste!"
mfg Eule
Günter G
18.11.2006, 22:06
Der kleine Markus kommt strahlend von der Schule heim und berichtet seiner
Mutter: "Heute hast du mir ein echt tolles Pausenbrot eingepackt, Mami. Ich
konnte es für drei Euro verkaufen!"
Günter G
18.11.2006, 22:12
"Keine Angst, Herr Schmolke", sagt der Zahnarzt.
"Ich stopfe mir nur noch schnell etwas Watte in die Ohren, und dann koennen wir sofort loslegen."
An einer Tankstelle haelt ein Wagen. Eine junge Dame schaut heraus und fragt den Tankwart:
"Hallo, haben Sie rotes Oel?"
"Rotes Oel? Wozu das denn?"
"Meine Bremslichter funktionieren nicht mehr!"
Frauke zeigt voller Stolz das Schlauchboot, das sie gefunden hat. ,, Aber damit kannst du doch gar nicht ins Wasser. Das hat ja lauter Löcher", sagt ihr Vater. ,,Ach was, die Löcher sind doch alle unter Wasser. Die sieht ja keiner ", ist Frauke optimistisch.
Günter G
19.11.2006, 21:12
Mitten in der Nacht wird Holger durch ein Geraeusch wach und fragt den Einbrecher:
"Was suchen Sie hier?"
"Geld !"
"Gut, dann schlafe ich jetzt weiter. Aber wecken Sie mich bitte, falls Sie etwas finden!"
Günter G
19.11.2006, 21:14
Die Tochter eines Universitaetsprofessors muss, ehe sie in den Kindergarten aufgenommen werden kann, eine Art Aufnahmepruefung machen.
Die Kindergaertnerin fordert sie auf: "Dann nenne mir mal ein paar Worte oder Saetze, die Dir gerade so einfallen!"
Da wendet sich die Kleine an ihre Mutter:
"Was meinst du, Mutti ? Moechte die Dame nun ein paar logisch konstruierte Saetze hoeren oder lediglich eine ganz schlicht zusammengestellte irrelevante Randbemerkung...??"
Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"
kaczmarekde
01.12.2006, 07:32
Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin:
"Herr Direktor,Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"
Unterhalten sich zwei Tyben über den Rotor des Hubschraubers , für was das Ding überhaubt da ist.Sagt der eine das ist der Ventilator damit der Pilot beim fliegen nicht so schwitzt.Sagt der andere du kanst recht haben,ich bin neulich mit einem geflogen da hat sich das Ding nicht mehr gedreht was denkst du wie der Pilot geschwitzt hat
Günter G
21.12.2006, 17:51
Alles zum Lachen
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Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei, und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich."
Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer-Ausweis. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"
Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern.
"Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine.
"Zur Sonne."
"Du spinnst, die ist doch viel zu heiß."
"Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."
Gruß Günter:hoch:
Günter G
10.01.2007, 18:29
Sagt ein Engel zum lieben Gott: "Die haben da unten den Gen-Code des Menschen entdeckt!" - "Verflixte Hacker - nun muss ich sofort das Passwort ändern!" :hoch:
Günter G
12.01.2007, 00:01
Professor:
"Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlaengern Sie diesen nun ueber die Wand bis zur Tuer und schliessen Sie diese leise von aussen!..." :eek:
Lehrer: "Was haben wir von den Ziegen nuetzliches?"
Fritzchen: "Von der Geiss haben wir die Milch und vom Bock das Bier."
Prost Mahlzeit
Gruß Günter:D :hoch:
kaczmarekde
12.01.2007, 06:25
In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Aebtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle: Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!" 1ne Nonne :"Uhhhhh!!!!!" 99 Nonnen :"Hehehe!!!!!"
Günter G
12.01.2007, 23:59
"Herr Ober, haben Sie noch von dem Wein, den ich in der vergangenen Woche hier getrunken habe?"
"Aber natuerlich mein Herr"
"Dann bringen Sie mir ein grosses Bier."
Der kleine Jörn fragt im Religionsunterricht: "Wie vermehren sich eigentlich die Nonnen und die Mönche, Herr Lehrer?" Stille. Dann der kleine Paul: "Na ist doch klar - durch Zellteilung!"
Ist doch Sonnenklar? oder
Gruß Günter:hoch: :D
Günter G
13.01.2007, 00:05
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: :grr: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!" :grr: :grr: :grr:
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!' :D
So ergeht es mir
Grüßle Günter:hoch:
Warum dürfen Herzkranke kein Cola und kein Bier trinken?
Weil sie dann Colabieren!!
----------------------------------
Oh einen Kuchen selbstgebacken!
Ja, den hab ich aus dem Internet..................
Es ist ein Googlehupf!!!!!!!!!!!!!:D :D :D
Was rief der liebe Gott, als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?
Essen ist fertig!!!!
Zwei Stammtischbrüder unterhalten sich.
Fragt der eine:"Hosch du zu meira Frau g'sagt, dass i a Rindviech ben?"
Sagt der andere:" Noi, des hot'se scho g'wisst!":D :D :D :D
kaczmarekde
24.01.2007, 06:34
Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?" Es meldet sich klein Klärchen: "218593" Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das? Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind."
kaczmarekde
24.01.2007, 06:37
"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." - "Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element
Klein Susi fragt ihre ältere Schwester"Sag mal wo kommen eigentlich die Barbies her?"Dann sagt die ältere Schwester da stehts auf dem Rücken
"MADE in Malaysia".Dann mischt sich der Papa ein und fragt klein Susi:
" Sag mal Susi wo kommst du denn her?"
Susi gar nicht erschrocken sagt:" Dass weiß ich nicht, ich hab kein Stempel auf dem Rücken!"
mfg Eule
Günter G
08.02.2007, 01:42
Witze des Tages:
"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?"
"Er sagte, er habe das Auto gestohlen."
"Sprach er dabei in der dritten Person?"
"Nein, Herr Richter, wir waren allein."
"Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: 'Ich habe das Auto gestohlen' "
"Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede." :D
Günter G
08.02.2007, 01:43
Ein Musikstudent sucht in Wien ein Zimmer.
Bei einer älteren Frau wäre noch ein Zimmer frei. Er kann aus guten Gründen das Zimmer aber nicht bekommen.
Die Vermieterin erklärt dies so:
"Wir hatten vor einem Jahr einen Musikstudenten im Zimmer.
Zu unserer Tochter wurde er zuerst Bethöflich, spaeter Mozaertlich.
Eines Tages kam er mit einem Strauss Blumen, nahm unsere Tochter mit Liszt
am Händel und führte sie über den Bach in die Hayden hinaus.
Dort konnte er sich nicht mehr Brahmsen und nun hat es ein kleines
Mendelsöhnchen gegeben und wir wissen nicht wo Hindemith...!"
Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Gruppe von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut.
Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.
Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem darstellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.
Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben. Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.
Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!
kaczmarekde
16.02.2007, 11:45
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
kaczmarekde
16.02.2007, 11:47
Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."
Günter G
27.02.2007, 13:07
Zwei Jaeger haben ein Wildschwein geschossen.
Mit grosser Muehe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto.
Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu. Er lacht und sagt:
"Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."
Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen in Richtung der Borsten.
Nach 15 Minuten sagt der eine:
"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"
Günter G
27.02.2007, 13:10
Prüfungsfragen:
Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisbeürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reisprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10 Kilogramm. Wieviel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreiz, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach ich nicht!
Günter G
01.03.2007, 01:13
Prüfungsfragen:
Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich mich nicht aus, bin evangelisch.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.
Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm*.
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?
Günter G
01.03.2007, 01:14
"Ja, heute ist der Monat um."
Die Schwiegermutter ist ohnmaechtig geworden.
"Man muss sie wiederbeleben" sagt der herbeigerufene Arzt. "Ich werde Ihr ein paar Ohrfeigen geben."
Da ruft der Schwiegersohn:" Oh Herr Doktor, bitte lassen Sie mich das machen. Das wuensche ich mir schon seit Jahren."
Bei einer Tanzveranstaltung lobt die mehr als rundliche Dame ihren Mini-Travolta:
"Sie sind aber ein hervorragender Taenzer."
"Ach, wissen Sie, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewoehnt, Faesser zu rollen."
kaczmarekde
01.03.2007, 07:04
Im Unterricht prüft der Religionslehrer die Klasse: "Gegen welches der zehn Gebote hat sich Adam versündigt, als er im Paradies den Apfel aß?"
Gegen gar keines", ruft Helmut.
"Wieso das?" fragt der Kaplan.
"Weil es damals die zehn Gebote noch gar nicht gegeben hat", klärt der schlaue Helmut auf.
kaczmarekde
01.03.2007, 07:04
"Nun, Fritz" fragt der Lehrer in der Schule, "hast Du gestern auch eine gute Tat getan, wie ich es euch geraten hatte?"
O ja, das hab ich, Herr Lehrer", erwidert Fritz strahlend. "Ich habe unseren Hund auf einen Mann gehetzt, der auf dem Weg zum Bahnhof war."
Was?! Und das nennst du eine gute Tat?" fragt der Lehrer tadelnd.
"Jawohl, Herr Lehrer", beteuert Fritz, "auf diese Weise hat er seinen Zug noch erreicht."
Ein Deutscher ist auf Amerika-Trip. Auf dem Highway in Richtung Las Vegas. Auf einmal ein Riesenstau. Es geht weder vorwärts noch rückwärts. Nach einer Weile sieht er einen Uniformierten und fragt diesen, was los sei. Der Cop, ein ehemaliger GI aus Deutschland, erklärt, dass Terroristen Georg Bush gekidnappet hätten und auf der Stelle 10 Millionen Dollar Lösegeld forderten. Wenn nicht sofort gezahlt wird, überschütten sie den Präsidenten mit Benzin und zünden ihn an. Aus diesem Grund ginge er auch jetzt von Auto zu Auto und führe eine Spendenaktion durch. Der Deutsche will nicht unhöflich sein und fragt: "Naja, was geben die Anderen denn so?" Antwortet der Cop: Tja, so 2-3 Liter.......:D :D :D
Günter G
05.03.2007, 23:08
Bemerkt ein Polizist einen sehr jungen Autofahrer am Steuer.
Der Polizist stoppt ihn und verlangt den Fuehrerschein. Daraufhin antwortet der Autofahrer:
"Wieso Fuehrerschein, ich denke den bekommt man erst mit achtzehn!?!?"
Günter G
06.03.2007, 11:23
Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Wodka. Er bekommt ihn. Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm:
"Was fuer ein Zufall! Ich mag auch am liebsten polnischen Wodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin naemlich aus Polen."
"Oh wirklich? Was fuer ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher Stadt kommen sie denn?"
"Aus Krakau!"
"Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen werden."
Und man bestellt die naechste Runde.
"...und dann in Warschau in die Schule gegangen", faengt der erste wieder an.
"Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der zweite und wieder bestellt man eine Runde.
"1981 bin ich von der Schule abgegangen."
"Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde."
Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hoerer am Ohr da steht.
"Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen.... Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute wieder spaeter...
... nein, nein, keine Familienfeier, die daemlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"
Günter G
06.03.2007, 11:25
Mutter und Sohn gehen an einer Kneipe vorbei. Ruft der Kleine laut:
"Mama, hier riechts nach Papis Parfuem!"
Er: "Willst du meine Frau werden?" :D
Sie: "Faellt dir nichts Besseres ein?":rolleyes:
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht." :tsts:
Günter G
07.03.2007, 10:45
Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wuesste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!" :D
kaczmarekde
07.03.2007, 17:06
Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."
kaczmarekde
07.03.2007, 17:09
Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn.Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
Günter G
08.03.2007, 11:34
"Du warst auf der Party schrecklich", faucht sie ihn auf dem Heimweg an, "Du hast alle Weiber abgeknutscht!"
"Quatsch mit Sosse", brummelt er zurueck, "das hatte schon seinen Grund. Ich wollte wissen, wer von euch Weibern meinen Whisky getrunken hat!"
Günter G
08.03.2007, 11:35
"Entschuldigen Sie, Herr Schaffner. Kann man beim naechsten Bahnhof etwas essen?"
"Ja, dort gibt es ein ausgezeichnetes Restaurant."
"Gibt es dort auch ein gutes Bier?"
"Selbstverstaendlich."
"Und wie lange haben wir dort Aufenthalt?"
"Gar keinen, der Zug faehrt durch."
Günter G
12.03.2007, 17:50
Ein Mann faehrt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher auf die Schulter.
Der Taxifahrer zuckt zusammen, haelt vollkommen verschreckt an, reisst die Tuer auf, springt raus und laeuft laut schreiend davon. 5 Minuten spaeter kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast zurueck und erzaehlt ihm verschaemt:
"Entschuldigen Sie, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen." :D
Günter G
12.03.2007, 17:51
Eine Polizeistreife stoppt einen total betrunkenen Autofahrer:
"Ihren Fuehrerschein bitte!"
"Nein, den bekommen Sie nicht!"
"Wie heissen Sie?"
"Das sage ich nicht!"
"Und warum sagen Sie nicht ihren Namen?"
"Wissen Sie, ich gehoere zu den anonymen Alkoholikern...."
Günter G
12.03.2007, 18:01
Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schueler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns"
Schueler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."
Mein Ösiwitz::cool:
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
" Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:
" Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
" A so a hässliche Sau!"
Gruß Manfred:hoch:
In der Schule fragt der Lehrer:" Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"
Schreit Fritzchen aus der hintersten Reihe:" Langnese, Schöller und Dr. Oetker!"
Eule
Günter G
18.03.2007, 21:23
Ein Sturm kommt auf. Der Kapitaen schreit die Mannschaft an:
"Weiss jemand, wie man betet?"
Der zweite Maat meldet sich:
"Jawohl, ich kann beten!"
Antwortet der Kapitaen:
"Wunderbar. Sie bleiben hier und beten - wir haben naemlich eine Schwimmweste zu wenig..."
Günter G
18.03.2007, 21:25
Ein armer alter Mann schafft es endlich, zum maechtigen Zauberer zu gelangen.
Als der Zauberer fragt, was er fuer ihn tun koennte, sagt er:
"Bitte nehmen Sie den Fluch von mir, den ich seit 40 Jahren mit mir rumtrage!"
"Kann ich gerne tun, aber ich benoetige die genauen Worte, die man dir gesagt hat."
"....dann erklaere ich euch zu Mann und Frau!"
:D :hoch:
kaczmarekde
19.03.2007, 22:53
Gehst Du denn schon in die Schule?" fragt der Onkel seinen kleinen Neffen Klaus.
"Na, klar", erwidert der stolz.
"So, so", fragt der Onkel weiter, "und was machst Du so in der Schule?"
"Ich warte, bis sie aus ist."
kaczmarekde
19.03.2007, 22:55
Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."
Günter G
20.03.2007, 02:34
Die Mutter aergerlich zu ihrem Sohn:
"Was ist denn das? Eine Fuenf in Betragen? Nimm Dir ein Beispiel an deinem Vater. Der ist wegen guten Betragens frueher aus dem Gefaengniss entlassen worden."
Günter G
20.03.2007, 02:35
"Wie schmeckt Ihnen unser Wein?" fragt der Kellner einen Gast mit Kennermine.
Brummt dieser: "Da laeuft einem wirklich das Wasser im Mund zusammen."
Günter G
22.03.2007, 10:15
George Bush, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Bush:
"Sie kommen aus 'God's own country'. Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter."
Alle drei eilen sofort nach Hause. Bush tritt vor den Senat:
"Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute: Gott spricht zum Praesidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter."
Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt:
"Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Praesidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter."
Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine sehr gute. Zuerst die gute: Gott spricht zum Praesidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz gute: In zwei Wochen redet niemand mehr über die Fehler von Windows ."
Günter G
23.03.2007, 11:14
Nach Jahren treffen sich zwei alte Freunde wieder.
"Erinnerst Du Dich noch an die Paula? Sie ist jetzt meine Frau."
"Mein Gott - die hatte doch krumme Beine, einen Buckel und eine Glatze!"
"Macht nichts - es ist gut fuers Geschaeft."
Betretenes Schweigen. Dann: "Und habt Ihr Kinder?"
"Ja, acht Stueck, sie haben alle einen Buckel, krumme Beine und eine Glatze."
"Mein Gott!"
"Macht nichts - es ist gut fuers Geschaeft."
"Ja, was fuer ein Geschaeft hast Du denn?"
"Eine Geisterbahn!"
kaczmarekde
01.04.2007, 13:13
Stossseufzer eines Vorgesetzten
Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild; kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser. Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern; ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig. Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler; tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung. Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer; geht man selten, traut man sich nicht. Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer; hält man keine ab, ist man ein "Mann der einsamen Beschlüsse" Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt; ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters. Bleibt man abends länger, markiert man den Ueberbeschäftigten; geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteressse. Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer; tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler. Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich; lässt man sich Zeit, mangelt es an Entschlusskraft. Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus; nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung. Ist man sehr genau, gilt man als pingelig; ist man es nicht, lässt man die Zügle schleifen. Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast; bleibt man beim alten, ist man rückständig. Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor; delegiert man nichts, spielt man den unersetzlichen.
kaczmarekde
01.04.2007, 13:17
Wo gehts denn hier zum Bahnhof?
Es antwortet:
ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas langes rein- und rausfährt?" ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß ! Schieben Sie ihn nach vorn ! Setzen Sie ihn auf ! Sehr gut, Hier haben Sie ein Bonbon. ein Provokationstherapeut: "Ich wette, da werden Sie nie draufkommen." ein Esoteriker: "Wenn Du da hin sollst, wirst Du den Weg auch finden." ein Soziologe: "Kommt drauf an, welche Klasse Sie fahren" ein NLPler: "Stell Dir vor du bist schon da. Welche Schritte hast Du getan ?" ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Problem nicht dauerhaft beseitigt" ein Benchmarker: "Wer kann so ein Problem am besten lösen. Nehmen Sie sich den als Vorbild" ein Moderator: "Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese Kärtchen..." ein Zeitplanexperte: "Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant ?" ein Manager: "Fragen Sie nicht lange, Gehen Sie einfach hin" ein Sozialarbeiter: "Bleiben Sie wo Sie sind, ich gehe schon für Sie." ein Lehrer: "Wenn Sie aufgepaßt hätten, müßten Sie nicht fragen" ein Zahnarzt: "Das kann ich Ihnen sagen, aber das zahlt ihnen keine Kasse" ein Beamter: "Dafür bin ich nicht zuständig"
kaczmarekde
01.04.2007, 13:19
Ein Mann sitzt in einer Kneipe und trinkt ein paar Bier Er sagt zum Kneipenbesitzer: "Für 50 DM zeig ich Dir das 8. Weltwunder!"
Dieser schaut erst ganz misstrauisch, legt aber schliesslich doch die 50 DM auf den Tisch.
Daraufhin holt der Mann den 30 cm grossen, berühmten Schriftsteller Mario Simmel aus seiner Jackentasche, der mit einem seiner Bücher unter dem Arm erst kurz auf der Theke umhertanzt, um schliesslich mit Piepsstimme aus seinem Buch vorzulesen.
Der Wirt ist begeistert. "Mann, wo hast du denn den her?" Der Gast meint "Naja, im Wald bei der grossen Eiche steht Eine Lampe, Wenn du an der ein paar mal reibst, erscheint eine Fee." Der Kneipenbesitzer rennt sofort in den Wald zu der Eiche, findet die Lampe und reibt daran. Die Fee erscheint und sagt zu ihm: "Du hast einen Wunsch frei."
Der Mann sagt spontan "Ich möchte 10 Millionen in kleinen Scheinen!" Es gibt einen Blitz, die Fee ist verschwunden und vor ihm stehen 10 rosa Ferkel mit Zitronen im Maul. Der Kneipier geht zurück in die Kneipe und erzählt dem Gast davon.
Der Gast antwortet darauf: "Ach so - hab ich vergessen: Die Alte im Wald ist ziemlich schwerhörig. Da hat sie wohl verstanden, du wolltest 10 Zitronen in kleinen Schweinen. - Oder was meinst Du, wie ich zu meinem 30 cm langen Simmel komme?!"
Günter G
01.04.2007, 16:46
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjaehriger Sohn schon sprechen kann:
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"
kaczmarekde
01.04.2007, 18:34
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
Der kleine ABC-Schütze kommt ins Rektorat.
"Könnte ich bitte mal nach Hause telefonieren?"
Na, kann ich dir irgendwie helfen?"fragt der Rektor.
"Glaube ich nicht sagt der kleine Knirps.
"Wissen Sie, es ist so.
Gestern hab ich meine Jacke in der Schule vergessen,und meine Mutter sagte
ich soll ohne sie nicht nach Hause kommen.
Heut hab ich sie gesucht, aber nicht gefunden.
Jetzt will ich nur wissen, wo sie will,
dass ich hingehen soll.
In der Schule am ersten Tag nach den Ferien fragt die Lehrerin:
Nun Susi, hast du etwas schönes erlebt in den Ferien?"
Susi hat Erfahrung:"Ein bisschen was schon, aber insgesamt reicht es nicht für einen Aufsatz:"
Beim Austeilen der Zeugnisse sagt die Lehrerin zu Norbert:
"Also dein Vater wird auch graue Haare bekommen wenn er deine Noten sieht!"Was! da wird er sich aber freuen!
Er hat nämlich schon lange eine Glatze!"
Sagt Paule müde an der Theke:
"Det is doch zum Kotzen,hörmal.
Da hockste dich hierher und zwitscherst einen nach dem andern,
um de Olle zu verjessen,
und denn kommste heeme-
und siehstse doppelt!"
kaczmarekde
04.04.2007, 20:37
Unterhalten sich zwei Rentner
fragt der eine ; was machst du morgens als erstes ?
sagt der andere ; zuerst mein kleines geschäft.
fragt der eine ; und dann ?
sagt der andere , dann mach ich mein großes Geschäft .
fragt der eine ; und danach ?
sagt der andere ; ja danach stehe ich auf !!
Günter G
04.04.2007, 23:23
Der Patient sieht sehr schlecht aus. Der Arzt rät:
"Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!"
Nach einem Monat kommt der Patient wieder zur Sprechstunde.
"Sie sehen ja prächtig aus", freut sich der Arzt, "sogar zugenommen haben Sie."
"Kein Wunder, bei 20 Mahlzeiten täglich."
Knut ([Link nur für registrierte Benutzer sichtbar])
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ein wirklich zuckersüßes Video vom Knuddel-Knut!
Günter G
18.04.2007, 20:35
"Gestern ist der Lehmann beerdigt worden", fährt der Chef seine Sekretärin an.
"Warum haben Sie mich nicht daran erinnert?
Da hätte ich doch einen Kranz hinschicken müssen!"
"Entschuldigen Sie", erwidert die Sekretärin.
"Ich habe es leider vergessen!"
"Vergessen! Vergessen!" äfft der Chef sie nach.
"Was soll der Mann denn jetzt von mir denken?!"
Günter G
19.04.2007, 15:21
"Sven hat mich schön, klug und interessant gefunden,
und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht."
"Und, willst du ihn heiraten?"
"Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt."
kaczmarekde
22.04.2007, 17:24
Stephan hatte seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Stephan und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Stephan: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Mia zu Stephan: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
Stephan antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, Stephan."
Mehrere Tage später erhielt Stephan einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber Stephan, ich sage nicht, dass Du mit Mia schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mutter"
kaczmarekde
22.04.2007, 17:27
Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen.
Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Ballkleid" für 25,-- Euro, hier die "Barbie im Sportdress" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Schlafrock" für 25,-- Euro und letztlich hier die "Barbie geschieden" für 180,-- Euro.
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,-- Euro, warum ist die so teuer?
Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die "Barbie geschieden" einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens...
Günter G
22.04.2007, 20:04
Wieviele Insassen zählt das Gefängnis denn hier?"
"Zweihundertfünfzig."
"Sind da die Wärter eingeschlossen?"
"Nein, die laufen frei herum!"
Günter G
22.04.2007, 20:59
Mitten zwischen den Graebern hoeren sie ploetzlich ein Geraeusch aus dem Dunklen kommen...
Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie waeren ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..." :D
Günter G
22.04.2007, 21:14
Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau,
die womöglich ertrunken ist. "Wir haben zwei Ertrunkene hier.
Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale?"
"Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"
Günter G
22.04.2007, 21:19
Andreas trifft seinen Freund Kai. "Du siehst so traurig aus, was ist los?"
"Ach" , sagt Kai, "meine Schwiegermutter ist gestorben. Heute war die Beerdigung."
"Herzliches Beileid", wünscht der Freund.
"Danke, danke", wehrt Kai ab, mich hat die Rede des Pfarrers so erschüttert.
Er meinte, im Himmel gäbe es ein Wiedersehen."
Günter G
23.04.2007, 15:38
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Russe und ein Österreicher, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami: " Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Österreich haben nicht so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht.
Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch.
Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
"Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast.
Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen.
Jetzt ist eine Boeing reingegeflogen, kreist dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."
Günter G
23.04.2007, 21:19
Herr Thiel ruft bei deinem Tierarzt an:
"Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer Katze zu Ihnen.
Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft."
"Gut, mache ich, aber findet denn ihre Katze allein nach Haus?"
Günter G
24.04.2007, 21:32
Witze des Tages:
Jeder verstorbene Beamte hinterläßt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt ...
Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprößling:
"Mäxchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!"
"Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?"
Ein Mantafahrer ist gestorben.
Ein Freund geht zum Bestatter, gibt ihm Geld und sagt:
"Hier haste etwas Geld ey, kannst ihn tiefer legen!"
Günter G
30.04.2007, 09:58
Unglaubliche Fragen:
80. Warum wird bei Hinrichtungen in den USA die Todesspritze vorher desinfiziert?
79. Wenn man mit dem Taxi rückwärts fährt, bekommt man dann Geld zurück?
78. Gibt es eigentlich ein anderes Wort für "Synonym"?
77. Wenn die Lüneburger Heide die Lunge Deutschlands ist, welcher Körperteil ist dann Frankfurt/Main (oder hier Ihre Heimatstadt einsetzen)?
76. "Anti" bedeutet das Gegenteil von etwas. Kennen Sie eine "Lope"?
75. Etwas mit "chen" ist meistens eine kleinere Form von etwas anderem. Ein Kaninchen kennt jeder, aber was ist dann ein Kanin?
74. Genügt es eigentlich, die Hauptschule nicht erfolgreich absolviert zu haben oder hilft es mehr, wenn man Legastheniker ist, um Texte für den Fernseh-Videotext zu schreiben?
Falls Sie dies nicht verstehen sollten: schauen Sie sich doch mal den Schrott (Rechtschreibfehler, unverständliche Formulierungen etc.) an, der da oft verzapft wird.
Dasselbe gilt für die, die die Lauftexte schreiben!
"Ich will nicht in die Schule!"
Aber du musst in die Schule!"
Die Schüler mögen mich nicht und verarschen mich immer,
die Lehrer hassen mich und sind voll fies.
Und der Hausmeister kann mich sowieso nicht leiden,
sogar der Busfahrer kann mich nicht ausstehn!"
"Also, jetzt hör mal zu:" Du bist 45 Jahre und der Direktor, du musst in die Schule!"
LG Eule:D :D
kaczmarekde
09.05.2007, 06:54
Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten ... ([Link nur für registrierte Benutzer sichtbar])
... verließ ich den Laden.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?"
Sie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal.
Ich war ja zu Fuß unterwegs.
kaczmarekde
09.05.2007, 06:57
Knut, der kleine Eisbär fragt einen anderen, ...
... schon etwas größeren Eisbären aus dem Berliner Zoo: "Sag mal, sind wir Eisbären eigentlich immer weiß?"
"Klaro, du kleines, dummes Eisbärchen", anwortet der, "wären wir rot, hießen wir Himbären."
Alkohol ist ein hervorragendes Lösungsmittel!!
Er löst: Familien – Ehen – Freundschaften – Arbeitsverhältnisse – Bankkonten – Leber u. Gehirnzellen auf.
Er löst nur keine Probleme!!
Biker
:cool:
Als Gott die Gehälter
der Mitarbeiter
in diesem Raum sah
drehte er sich um
und weinte bitterlich
Biker
:cool:
Wenn einer lacht!
Lach mit!
Wenn einer singt!
Sing mit!
Wenn einer trinkt!
Trink mit!
Wenn einer Arbeitet!
Lass ihn arbeiten!
Biker
:cool:
Günter G
09.05.2007, 17:51
"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinfluessen?", frotzelt der Gynaekologe seinen Kollegen. "Nein, kenne ich nicht." "Nun, sieht ein Baby dem Vater aehnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn aehnlich, sind das Umwelteinfluesse!"
Geht ein Mann mit seiner Frau an denn Felzklippen spazieren und schupst plötzlich seine Frau die klippen runter, da kommt ein Pasant vorbei und sagt sie können doch nicht einfach ihre Frau da runter schupsen,das ist Mord, wieso Mord,ich kann doch meinen Drachen fliegen lassen wo ich will. :tsts: :D :D :D
balu:cool:
kaczmarekde
10.05.2007, 12:53
Meint der Handwerker zur Kundin:
"So, Frau Müller, - also, wie besprochen ! Ich komme dann anfang nächste Woche zu Ihnen - gegen Donnerstag-Freitag..."
Günter G
11.05.2007, 01:26
Der Lehrer deklamiert:
"Oh Nacht, lass hernieder dein Schattenkleid, entzieh unseren Blicken das Erdenleid!"
Dann wendet er sich an die Klasse und fragt:
"Das ist Poesie. Wie würde man das gleiche in Prosa ausdrücken?"
Fritzchen: "Mach die Vorhänge zu! Ich habe genug von dem Sauwetter draußen.
Im Rahmen der allgemeinen
Kostenentwicklungen wurden
auch wir gezwungen unsere
Preise nach oben anzupassen
Aktuelle Preisliste
Antworten allgemein : € 4.99
Antworten die
Denken erfordern: € 7.99
Richtige Antworten : € 9.99
Auch unser Standard-Reaktion
können wir leider nicht mehr
kostenlos zur Verfügung stellen:
Dummes Gesicht
€ 0.99
Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz?
Immer, wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf!
Biker
:cool:
Sagt die eine Freundin zur Anderen:"Meine Mutter ist ohnmächtig geworden.
Wir mussten sie ins Krankenhaus bringen.
Na jA sie ist selber schuld.
Wieso musste sie auch mein Tagebuch lesen!":grr: :grr: :grr:
LG Eule:D :D :D
Günter G
14.05.2007, 12:32
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."
Sitzt ein Schalker draußen mit Kaffee und Kuchen. Setzt sich eine Wespe auf den Kuchen.
Der Schalker empört: "Zieh bloß dat Trikot aus in mein´ Garten!"
Biker
:cool:
Günter G
14.05.2007, 21:04
Lehrerin zu Peter:
"Wenn du zwei Euro hast und bittest Deinen Vater um vier Euro, wie viel hast du dann?"
Peter: "Zwei Euro."
Lehrerin: "Du kennst nicht mal die einfachste Rechenart."
Peter: "Und Sie kennen meinen Vater nicht."
Günter G
14.05.2007, 21:16
[Link nur für registrierte Benutzer sichtbar]
"Was mach ich denn jetzt?", fragt der Mann.
"Am besten machen Sie mit ihrer Frau einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen."
Günter G
14.05.2007, 21:34
Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit der Asche ihres Verstorbenen mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht mit der Urne nach Hause. Hier stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: "So, mein lieber, ab heute wird gearbeitet ..."
Günter G
14.05.2007, 21:37
"Mami, hast du eigentlich den Wecker kaputt gemacht?" - "Nein, mein
Kind, wie kommst du darauf!" - "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt
spielst du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"
Wie groß ist der perfekte Schiri?
25 cm.
Immer auf Ballhöhe.
Biker
:cool:
Günter G
15.05.2007, 17:34
Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.
"Warte nur, dafuer erwische ich Dich morgen", giftet die Spinne.
"Denkste", freut sich die Fliege, "ich bin eine Eintagsfliege!"
Der kleine Forscher und Entdecker daheim."Also Papa, deine Rolex-Uhr ist tatsächlich wasserdicht.Ich hab sie gerade mit Wasser gefüllt und bis jetzt ist noch nix heraus gelaufen!"
LG eule
Ein Känguru hüpft durch den Busch und kratzt sich ständig am Bauch.
Schließlich verliert es die Geduld und holt sein Baby aus dem Beutel." Wie oft hab ich dir schon gesagt, du sollst im Bett keinen Zwieback essen.":grr:
LG Eule
Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie für jeden Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
Biker
:cool:
Haben sie was gegen Beamte?" Nein , die machen doch nix!"
LG Eule
Warum haben Äthiopier so einen dicken Bauch, aber nur so dünne Arme?
Das kommt davon, dass sie viel essen, aber nix arbeiten.
Biker
:cool:
Ich hab ein Keramik-syndrom.
Was ist dass denn?" Der Arzt hat gesagt ich hab einen Sprung in der Schüssel!"
LG Eule:D :D :D
Was ist klein und grün und sitzt im Kopf einer Blondine?
Ein Gehirnfresser.
Und was macht der Gehirnfresser auf dem Kopf einer Blondine?
Verhungern
Biker
:cool:
Mathematik - Unterricht - gestern - heute - morgen
Hauptschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 DM. Berechne den Gewinn.
Realschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des Erlöses. wie hoch ist der Gewinn des Bauern.
Gymnasium 1980
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit von 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=1,00 DM. Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge L für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
Intergrierte Gesamtschule 1990 oder Walldorf-Schule
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 DM. Der Gewinn beträgt 10,00 DM.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Karfoffeln" und diskurtiere mit
deinem Nachbarn darüber.
Schule 2000 nach der Bildungsreform oder Rechtschreibreform
ein kapitalistisch-prifilegiertes bauer berreicht sich one rechtfertigunk an einem sak gartoffeln um 10 euro. untersuch das tekst auv inhaltliche feler, korigire das aufgabenstelunk unt demonstrire gegen das lösunk.
Im Jahre 2010
es gipt kaine gartoffeln mer! nur noch pom frit bei mec donald.
LG nepumuk
Günter G
03.06.2007, 12:03
Warum kosten normale Kondome 5 Euro und Beamtenkondome 150 Euro?
Na, bei den Beamtenkondomen ist ein Bewegungsmelder mit eingebaut...! :D :D
Günter G
03.06.2007, 12:05
Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt: "Das Jahr war wieder super!
Vom Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen
und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!" Der Mitarbeiter der
Dresdner Bank antwortet: "Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau
und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest
bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!" Nun schauen sie
erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank an. Dieser sagt: "Von
meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"
Darauf hin fragen seine Kollegen: "Und der Rest?"
"Den gibt die Oma dazu!"
Günter G
03.06.2007, 12:37
Ruft ein Mann beim Arzt an: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat
wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Unser Fieberthermometer
ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen!!!"
kaczmarekde
06.06.2007, 21:13
Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
kaczmarekde
06.06.2007, 21:16
Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!
kaczmarekde
06.06.2007, 21:18
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
Hört Ihr nicht im tiefen Keller die Bartwickelmaschine.......? :D :D
Günter G
09.06.2007, 17:48
Der bei einer Zeitung Beschäftigte sucht seinen Chef auf und bittet um Gehaltserhöhung. "Aber Herr Meier", meint der Boss, "das Honorar, das wir Ihnen pro Spalte zahlen, finde ich wirklich hoch genug." - "Das ist allerdings nur relativ", entgegnet Herr Meier und kratzt sich nachdenklich am Kopf. "Ich habe eine Bekannte in Zürich, und die verdient mit einer einzigen Spalte mehr als ich mit fünfhundert."
Schraubi
09.06.2007, 19:18
Wieviele Forenmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln ?
1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, daß die Glühbirne gewechselt wurde.
14 Mitglieder, die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und erklären wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können.
7 Mitglieder, die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen.
27 Mitglieder, welche die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren.
53 Mitglieder, welche die Fehlersucher beschimpfen.
41 Mitglieder, welche die Schimpf-Beiträge korrigieren.
6 Mitglieder, die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere.
6 Mitglieder, die diese 6 als Korinthenkacker verdammen.
2 Mitglieder, die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, daß der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet.
27 Mitglieder, die URLs nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann.
14 Mitglieder, die sich beschweren, daß die URLs falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URLs schicken.
12 Mitglieder, die schreiben, daß sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird.
4 Mitglieder, die vorschlagen, in der Glühbirnen-FAQ nachzuschauen.
44 Mitglieder, die wissen wollen, was ein FAQ ist.
4 Mitglieder, die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?".
143 Mitglieder, die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.
1 seltenes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt.
16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.
28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren (sog. "me-tos").
31 Mitglieder, die darauf hinweisen, daß das benutzte Forum falsch ist.
45 Mitglieder, die andere Foren vorschlagen davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik".
Mindestens 2 Mitglieder, die darauf hinweisen, daß das 46 und nicht 45 gibt.
5 Mitglieder, die vorschlagen, einen IRC-Channel dazu zu eröffnen und dort weiter zu diskutieren.
20 Mitglieder, die das für sinnlos erachten, aber der Meinung sind, sie sollen tun was sie nicht lassen können.
20 Mitglieder, die diesen Vorgang mit "ja" oder "nein" kommentieren.
3 Moderatoren, die darüber diskutieren, ob man den Thread schließen sollte.
1 Admin, der den Thread dann endlich zumacht und ins Lager verschiebt.
Nach 2 Monaten:
1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, daß die Glühbirne gewechselt wurde.......
Günter G
09.06.2007, 21:26
Der Lehrer fertigt eine Klassenliste mit Namen und Geburtsdaten der Schüler an.
Er fragt: "Dietmar, wann hast du Geburtstag?"
Dietmar will nicht hören. Der Lehrer wiederholt seine Frage:
"Ich möchte wissen, wann du Geburtstag hast?"
Dietmar antwortet verschnupft:
"Warum denn? Sie schenken mir ja doch nichts!" :hoch:
Schraubi
09.06.2007, 21:45
Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum
Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine
das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten
leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten
verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.
Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:
"Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde michvon
Dir scheiden lassen."
Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: " Gut,aber wenn
Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es.
Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine
Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du
dir
auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht
gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn
das
werde ich zu Salami verarbeiten."
Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.
Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer.
Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist
wesentlich hübscher!"
Schraubi
10.06.2007, 11:28
Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse:
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt
voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst
noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern???, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet FC
Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch
aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind
natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und
dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann???!!!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan...!!!
Schraubi
10.06.2007, 11:29
Achtung Trickdiebe!
Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den
Supermark-Parkplatz
zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den
Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen
deine
Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's
fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie
es
ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst
ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an,
es
miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen
zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,
am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!
Seid also auf der Hut !!!!!
Schraubi
10.06.2007, 11:39
Tagebuch einer ICH-AG
16. Juni: Habe endlich die Firma gegründet. Auf die Ausschreibung für die Stelle kam nur eine Bewerbung. Meine. Das Bewerbungsgespräch verlief positiv. Ich entspreche genau meinen Vorstellungen. Trotzdem Vorsicht: Habe vier Wochen Probezeit vereinbart.
02. Juli: Erste Zwischenbilanz nach 14 Tagen: Es läuft. Zwar noch nicht so besonders, aber doch irgendwie. Aber es wird schon, da bin ich mir einig.
26. Juli: Das Geschäft brummt! Habe eigentlich eine Woche Urlaub beantragt. Kann ich aber einfach nicht genehmigen. Muss ich mir noch sensibel nahe bringen. Aber die Kunden gehen vor.
13. August: Muss dringend mit mir übers Geld reden. Kann ja nicht so sein, dass ich einerseits Gewinn mache (Einzelheiten erfährt man ja nicht als Angestellter), während andererseits mein Gehalt stagniert. Was wäre ich denn ohne mich?
17. August: Habe mich heute früh über mich aufgeregt. Mehr Gehalt - das kann wohl nicht wahr sein. Erst mal muss ich doch Kapital ansammeln, damit ich investieren kann. Aber das werde ich mir schon noch beibringen. Wahrscheinlich muss ich die Zügel ein bisschen anziehen. Sonst komme ich noch auf die Idee, einen Betriebsrat zu bilden.
21. August: Heute früh zwei Stunden Warnstreik. Wenn ich es anders nicht kapiere, dann ziehe ich eben einen knallharten Arbeitskampf durch. Keinen Urlaub, keine Gehaltserhöhung - nicht mit mir.
22. August: Warnstreik! Na warte. Da gibt's eine gediegene Aussperrung.
23. August: Ha, jetzt habe ich's mir gezeigt! Mit Aussperrung hatte ich nicht gerechnet. Aber die Firma kann sich keine Pause leisten. Deshalb brauche ich einen Streikbrecher. Am besten mich, ich kenne mich ja aus. Ich als Streikbrecher - da werde ich Augen machen.
26. August: Habe mit eigenen Ohren gehört, wie ich mich "Dummes Schwein" genannt habe. Habe es mir sofort gemeldet, denn den Chef zu beleidigen stört eindeutig den Betriebsfrieden.
27. August: Die Beleidigung hat Folgen - habe mir eine Abmahnung erteilt. Noch einmal, und ich bin entlassen.
17. September: Seit dem Streikbrecher-Einsatz und der Abmahnung ist Ruhe in der Firma - kein Gemecker mehr, keine Gehaltsforderungen. Man muss eben mal die Instrumente zeigen.
21. Oktober: Ich gehe an die Börse. Wenn schon Ich-AG, dann richtig. Spiele mit dem Gedanken, alle Aktien selbst zu kaufen, damit mir keiner reinquatschen kann.
03. November: Der Börsengang war ein voller Erfolg. Die Aktien gingen weg wie warme Semmeln. Bin allen anderen möglichen Käufern zuvorgekommen. Tja, clever muss man sein. Jetzt bin ich nicht nur Inhaber und Geschäftsführer, sondern auch Vorstandsvorsitzender. Und Vorsitzender des Aufsichtsrates.
14. Dezember: Irgendwie klemmt das Geschäft im Moment. Liegt es am Wetter? Oder an der Vorweihnachtszeit?
16. Dezember: Jetzt weiß ich, woran es liegt: Die Lohnnebenkosten sind zu hoch. Habe mir das unmissverständlich klargemacht. Ja, wenn ich ein Osteuropäer wäre, da wär's vielleicht billiger. Aber so - ich habe zu hohe Ansprüche.
03. Januar: Musste mir eine Gewinnwarnung geben. Jetzt regt sich der Aktionär auf. Und der Aktienkurs fällt. Da werde ich wohl am Personal sparen müssen.
04. Januar: Kurzarbeit. Das fehlte noch. Andererseits - ich könnte mich nach einem Nebenjob umsehen. Vielleicht mache ich auch Schwarzarbeit bei mir.
07. Januar: Habe mich heute entlassen. Der Aktionär jubelt - der Kurs ist kurzzeitig nach oben geschnellt. Shareholder value ist eine tolle Sache.
12. Januar: Habe viel Zeit. Werde noch eine Firma gründen, gehe damit auch an die Börse, kaufe mir gegenseitig die Anteile weg. Das erzeugt Nachfrage und jagt den Kurs hoch. Obwohl - vielleicht sind das verbotene Insidergeschäfte? Egal, Hauptsache es bringt Gewinn. Außerdem, wenn ich dicht halte, kommt es nie raus.
Schraubi
10.06.2007, 16:13
Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"
Schraubi
10.06.2007, 16:42
Traurig aber wahr...
So merkst du, dass du im Jahr 2007 lebst, weil...
1. du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2. du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3. du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
4. du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt
5. du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben
6. du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit Firmenname am Telefon meldest
7. du auf deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8. du seit 4 Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10. alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11. du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12. du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor du Kaffee trinkst
13. du den Kopf neigst, um zu lächeln;-)
14. du diesen Text liest und grinst
15. schlimmer noch, dass du bereits weißt, wem du diese Mail weiterleitest
16. du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und
17. du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt
... und jetzt lachst...
Na los, schick`s schon weiter... :-) es stimmt ja oder etwa nicht ?
Übrigens:
Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden,
dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre e-mails mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät.....
Friedrich List
10.06.2007, 21:09
Na Schraubi,
du bist der wahre Witzbold unter uns,
Friedrich
Günter G
10.06.2007, 21:50
Die Nonne kauft sich einen Vibrator.
Nachdem sie die Batterie eingelegt hat sagt die Nonne:
"Du musst nicht zittern, für mich ist es auch das erste Mal!"
Schraubi
11.06.2007, 06:19
Eine Frau braucht in ihrem Leben vier Tiere:
- einen Jaguar in der Garage
- einen Nerz im Schrank
- einen Tiger im Bett
und
- einen Esel, der das alles bezahlt!
Schraubi
11.06.2007, 18:56
Die Bevölkerung von Deutschland besteht heute aus ca. 80 Millionen Menschen.
Davon sind 30,2 Millionen bereits Rentner.
Es verbleiben also 49,8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20.8 Millionen.
Dann sind da aber noch 4 000 000 Arbeitslose
und 15.16 Millionen städtische Beamte und Lehrer, die auch kaum etwas tun.
Bleiben also 640 000 Menschen übrig.
300 000 befinden sich zudem im Militärdienst, 200 000 sind Zivis und 139 998 im Gefängnis.
Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen. Du und ich!
Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.
Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!
Schraubi
11.06.2007, 18:59
George W. Bush hat nach einem Besuch bei Angie einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"
Schraubi
11.06.2007, 19:00
Günni aus Offenbach kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib
ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer
Zeitung, und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:
100 qm, Neubau, Penthouse, total billig. "Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende
Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch'n Job." Er geht wieder
zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job:
Wenig Arbeit, aber massig Kohle. "Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse,
billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne
Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er
zur Angestellten: "Eyh, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben,
um ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL !!!!!!!!!"
Schraubi
11.06.2007, 19:02
Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.
Oberin: "Es wurden Kondome im Kloster gefunden!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."
Oberin: "Sie waren benutzt!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."
Oberin: "Sie hatten Löcher!"
99 Nonnen: "Hihihihihi..."
1 Nonne: "Ooooooooooh..."
Schraubi
11.06.2007, 19:03
Ein 80-jähriger kommt in ein Freudenhaus und erkundigt sich nach dem Preis.
"10 Euro auf dem Teppichboden, 100 Euro im Himmelbett"
"OK, hier sind 100 Euro"
"Tja Alterchen, man wird halt bequemer."
"So´n Quatsch. 10 x auf´m Teppichboden..."
Schraubi
11.06.2007, 19:55
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:
"Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?
"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"*
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird geb***?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Rolf eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir soll Recht sein, also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
Schraubi
11.06.2007, 19:56
Er:
"Ich bestell Pizza.
Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt
frei und erkannte auf Notwehr
Günter G
12.06.2007, 08:48
Der Ehemann verdaechtigt seine Frau schon lange und tobt wieder einmal vor Eifersucht.
"Das sage ich Dir, meine Liebe, wenn ich hier im Schlafzimmer so einen Mistkerl erwische, schlage ich ihn krankenhausreif!"
Kommt eine verdatterte Stimme aus dem Kleiderschrank: "Noch ist es nur Beamtenbeleidigung...!"
Günter G
28.06.2007, 16:41
Im Erdkundeunterricht. Die Lehrerin fragt: "Lisa, kennst du den
Ärmelkanal?" - "Tut mir leid, nein. Wir haben kein Kabelfernsehen." :D
Günter G
28.06.2007, 16:42
Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
"Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs." :grr: :grr:
Günter G
28.06.2007, 16:54
Spiel - Kleine Motorikübung ([Link nur für registrierte Benutzer sichtbar])
zum Kopieren: [Link nur für registrierte Benutzer sichtbar]
sehr netter Zeitvertreib! Viel Spaß dabei, man darf die Balken nicht berühren
Gruß Günter:hoch:
Zwei Männer treffen sich. Der eine meint:
"Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgegangen."
Erstaunte Frage: "Seit wann ist der Charly Dein bester Freund?"
Antwort: "Seit gestern."
Günter G
01.07.2007, 18:19
Der Vater zu seinem Sohn:
"Als ich so alt war wie du, habe ich wie ein Irrsinniger gebüffelt." :grr: :grr:
"Und wann bist du zu Vernunft gekommen?" :hoch:
Günter G
06.07.2007, 01:38
Zwei Kollegen unterhalten sich. Erzählt der eine: "Meine Frau hat am
Wochenende gesagt, dass ich sie mal wieder an einen teuren Ort
ausführen soll - ich ging dann mit ihr das Auto volltanken ... " :D :hoch:
Günter G
13.07.2007, 20:27
Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen.
Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf´s Dach komme?"
Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.
Im Lager bedenkt der Verkäufer, dass er einen Österreicher bedient,
und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.
Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert
sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwer verletzt im Krankenhaus.
Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"
Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen.
Dann hat er nach rechts und links geschaut und es war frei..."
Günter G
15.07.2007, 19:10
Witz des Tages:
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete:
"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
Günter G
19.07.2007, 22:34
Die Lehrerin fragt: "Was für Arzneimittel kennt ihr?" Sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen." Sagt Emi: "Aspirin, das ist gegen Fieber." Sagt Fritzchen: "Viagra, das ist gegen Durchfall!" Wundert sich die Lehrerin: "Woher hast du denn das?" Sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati: Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"
Günter G
29.07.2007, 14:14
Zwei Lehrer unterhalten sich über ihre missratenen Kinder.
"Was macht eigentliche Deine Tochter?", will der eine wissen.
"Im Augenblick ist sie in der Fledermaus-Phase", antwortet der Zweite.
"Und das bedeutet?", hakt der erste Pädagoge nach.
"Nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie rum!"
Günter G
08.08.2007, 23:01
Ein Personenzug von Dresden nach Preußen
Baden-Württemberg und wieder nach Sachsen.
Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk
Die Benutzung ist nur 5 Minuten gestattet
Das gibt einem Preußen Anlass zu folgendem Vers:
Wer hier wat verrichten will,
der möge sich mal sputen,
die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken 5 Minuten.
Der Bayer schreibt darunter:
Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist bestimmt aus Preißen,
denn wer nicht viel zu Fressen hat,
der hat auch nichts zum Scheißen.
Der Schwabe machte folgenden Vers:
Wer letzteres geschrieben hat,
der isch gewiß a Bayer,
die fressen oft und saufen viel
und scheißen wie die Reiher.
Dann schrieb ein Sachse:
Seht hier die deutsche Einigkeit
Hier tut sie sich beweisen,
dem einen gönnen´s Fressen nicht,
dem andern nicht das Scheißen
Den Schlussvers macht ein Österreicher:
Wer Freud und Eintracht sehen will
Der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich
scheißt einer auf den andern.
Günter G
05.09.2007, 09:22
Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse. Sie quasselt los:
"Eure Vornamen sind mir zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!"
Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer.
"Was ist mit dir los?", ruft ihr die Lehrerin nach.
Ruft die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"
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*** Doppelter Beitrag automatisch zusammengeführt ***
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Im Aufklärungsunterricht wird Anna gefragt:
"Anna, was sind denn die Tage?"
"Tja, Montag, Dienstag, Mittwoch."
Die Lehrerin unterbricht: "Nein, ich meine die anderen Tage!"
"Ach so, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."
tniessing
06.09.2007, 20:58
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei.“
Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten,da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“
Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „... wie möchtest du die Brücke haben: Zwei- oder vierspurig?“
Günter G
25.09.2007, 09:22
Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich miss- verstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:
" Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist
gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben? "
" Auf keinen Fall mehr als 5 Euro pro Liter! "
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
Ein Mann stürmt in eine Bar und sagt dem Keeper: "Groß, kalt und randvoll mit Wodka".
Schaut ihn ein Mann auf dem Barhocker neben ihm an und fragt verwundert: "Was, sie kennen meine Frau.......???"
Günter G
18.11.2007, 13:47
Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.
Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!
Crimm.d.21.11.07
Eine Blondiene hat Führerscheinprüfung bevor es los geht erklärt ihr der Fahrlehrer noch mal den ablauf und los gehts sie kommt an einen Kreisverkehr vor der Einfahrt in den Kreisverkehr steht ein Hinweisschild 30 sie fährt rein dreht 30 Runden und fährt raus der Prüfer läst anhalten und sagt durchgefallen sie geht nach Hause dort dort fragt sie ihr Vater wie wars sie erklärt ihn nochmal den ablauf und sagt durchgefallen darauf antwortet der Vater vieleicht hast du dich im Kreisverkehr verzählt.
Gruß Manfred :bambino:
Günter G
18.12.2007, 00:43
Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat.
... Und es ist mir sch***egal, ob sich das reimt oder nicht!
Günter G
01.02.2008, 01:22
***
Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren. Anwälte 10.000, Ärzte 15.000, Beamte 25.000 Euro!
"Warum sind Beamte so teuer?"
"Kaum benutzt, so gut wie neu und außerdem braucht man eine Menge Beamte, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"
***
Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."
Der kleine Kai fragt den großen Marc: ,, Warum weint denn deine Schwester? " Der große Marc antwortet: ,, Weil ich ihr geholfen habe. " ,, Wobei hast du denn geholfen? , fragt der kleine Kai weiter. ,, Beim Essen der Schokolade. "
Hausmeister Brause
15.02.2008, 14:19
Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weist du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"
Günter G
12.03.2008, 11:10
Der Bus kommt und das hübsche Girl will gleich als erstes einsteigen. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meinen Hosenladen geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist
mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
kroegi123
04.12.2008, 14:52
Ein Unternehmen.
Irgendwo
Irgendwann.
4 Mitarbeiter werden ausgetauscht.
Gegen 4 Kannibalen.
Begrüßung der Kannibalen.
Firmenchef:
Ihr könnt jetzt hier arbeiten, gutes Geld verdienen und zum Essen in
unsere Kantine gehen.
Lasst also eure Kollegen in Ruhe!
Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.
Nach 4 Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
Ihr arbeitet sehr gut. Nur: Uns fehlt eine Putzfrau.
Wisst ihr, was aus ihr geworden ist?
Die Kanniblen verneinen und schwören mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?
Der letzte, ganz hinten, meldet sich kleinlaut: Ich war es.
Boss der Kannibalen:
Du Idiot! Wir ernähren uns seit Wochen von Teamleitern,
Systemadministratoren,
Sales Managern und IT-Technikern, damit niemand etwas merkt.
Und dann frisst du Depp ausgerechnet die Putzfrau.!
UND DIE MORAL VON DIESER G´SCHICHT:
Manche fehlen, manche nicht!
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin,
obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen – obwohl sie immer
noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
So, einen noch
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt?" - "Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh." John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die scheiß Bockwurst verloren ...
Eine Nonne geht zum Arzt
Der Arzt untersucht Sie und stellt fest sie ist schwanger.
Als er es ihr sagt, sagt sie : "Ja mei die Leut."
Der Doktor ist ganz empört : "Was haben die Leute damit zu tun? Sie sind eine Nonne und sind schwanger. Denken sie mal an Ihre Situation."
Darauf sie wieder :"Ja mei die Leut, was die heutzutage alles in die Kerzen tun!"
Frau Huber hat Drillinge bekommen.
Der
7-jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen:
"So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"
Hausmeister Brause
23.06.2009, 20:31
Was haben Fussballspiele & Darmspiegelungen gemeinsam?
Den Einlauf bevor es losgeht!
Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an.
Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"
kaczmarekde
14.12.2009, 20:30
Ein Löwe , ein Elefant und ein Schwein treffen sich im Dschungel.
Der Löwe : Wenn ich brülle , wackelt der Baum.
Der Elefant : Wenn ich trompete , wackelt der Urwald.
Sagt das Schwein : wenn ich niese , zittert die ganze Welt.
Ein Schwuler geht zum ersten Mal in die Kirche.
Es ist Hochamt und da gibt es Rauchfass.
Als der Pfarrer das Rauchfass hin und her schwenkt, da ruft der Schwule zum Pfarrer:" Hey Süßer dein Täschen brennt !"
LG Eule
In der 2. Klasse ist schätzen dran. Der kleine Thomas soll schätzen, wie groß die Schule ist.
Er antwortet ca 1m10.
Darauf die Lehrerin: Wie kommst du denn auf 1m10.
Na ja sagt er:
Die Schule muss kleiner sein als ich. Ich bin 1m30 groß, aber ich die Schnauze voll von der Schule.
Zur Strafe muss Thomas vor die Türe.
Kurz darauf kommt der Rektor und fragt ihn, was er dennn angestellt habe, weil er vor der Türe stehen muss.
Ich habe geschätzt, dass die Schule 1m10 groß ist, und das war falsch.
Mensch sagt der Rektor, schätzen ist doch gar net so schwer. Komm wir üben es mal. Was schätzt du denn, wie alt ich bin.
Darauf überlegt Thomas und sagt: 44.
Siehst du Thomas sagt der Rektor. Das ist ja fast richtig. Schätzen ist also gar net so schwer. Aber wie kommst du ausgerechnet auf 44.
Na ja sagt Thomas:
Bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22. ................
kaczmarekde
29.03.2010, 21:56
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen
Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen. Einer
jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert
lautstark: Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese
stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen . Sie und ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.... Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn
an: Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!
BruderBOB
12.04.2010, 10:00
Ein "Schwarzer" steht vor dem Nil und will diesen überqueren. Da er voll von sich überzeugt ist diesen im laufschritt überqueren zu können setzt er sich in Bewegung und rennt einfach mal drauf los. So ziemlich in der Mitte angekommen wird er von einem Krokodil geschnappt. Das Krokodil beißt kräftig zu und verspeist Stück für Stück von dem Mann. Zum Schluß steht nur noch der Kopf oben raus. Das Krokodil ist jedoch so vol das Sie den Kopf nicht mehr zwingt. Um sich dem Kopf später widmen zu können schwimmt das Krokodil an Land und ruht sich am Ufer erstmal aus. Als zwei Leute vorbeikommen und das Krokodil so am Ufer liegen sehen sagt der eine zum anderen:
Jetzt sieh Dir mal die "Schwarzen" an. Nix zum Essen aber einen Schlafsack von LACOSTE.
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